第十七章 最初原因
推荐阅读：风起龙城、明克街13号、最强战神、渡劫之王、天下第九、三寸人间、大符篆师、飞剑问道、仙宫、大侠萧金衍
一秒记住【就爱小说网 www.92to.cc】，精彩小说无弹窗免费阅读！
如果我重度抑郁，我想我没办法走出来，因为我可能要失去工作，我无法体会那种心情，可能这就是重度抑郁会杀死一个人的原因。可是那些杀不死你的，注定让你更加强大。花儿谢了，可以再开。只要心中有种子，明天有努力，活着的人总是有希望。你相信吧，明天，明天的明天的明天，有一天，你会快乐起来，你会恢复原状，在这之前，你需要坚持，坚守，策略，聪明，全面……今天我和朋友讨论，似乎我的写作很初级全靠灵感，灵感是什么呢，上帝爱给你就给你，上帝不爱给你就没有，我应该想个办法把这个灵感固定下来，成为一种固有资产，而不应该靠上帝的施舍。但是，灵感是什么呢？我就是在靠上帝的施舍啊。如果现在我就死了，我的死去之躯，也是个不快乐的人。如果上帝再给我一个打击，我估计我只能去死。我的活，我的活着，只能靠上帝的施舍，他多给我一些时间，在这些时间里，我多一些努力，每多活一天我都充满感恩。
因为这是上帝给我改变自己命运的机会。我……无比感激。我……很想改变自己的命运。不是靠强行，而是靠智取。我必须耐心地，一步一步来。困扰我的趋避冲突一直存在，我心里一直在怀疑！我不确定！我太不确定了！为什么？为什么？人人对我说的都是这个，为什么不是那个？我不清楚，我不知道。我必须抓住一切机会表现自己。如果我压错宝，我就失去一切机会。而如果我长期压错宝，只有靠上帝给我更多的时间，更多的施舍，我才能明白过来！而有可能，我就是明白不过来，因为……过去的经验是完全没用的。曾经感受过人的温暖，不能拯救你现在走出来。而我现在面临的趋避冲突是。有人告诉我，只要学习做一个正常的人，取得你能做到的一切正常的事，你就能走出来！这和我受到的教育是完全不一样的。而在这时，靠我自己的判断？直觉？已不管用，经验也不管用。我只有在黑暗中一步步摸索。试试这个方法，再试试别的方法。而我确定。如果长期下来，我确定调整的方法不管用，我可能就要用到激进的方法了，就是逼自己做个正常人。这个方法我也用过。我不是失败了吗？我不是失眠了吗？所以有时候……还是那句话，上帝让你看不到阳光，你就看不到阳光。所以可能说，调整的办法还是行的通的。有时候看似没有道理的说法，似乎没有道理，却很管用。实践出真知吧。你不知道为什么。时间的道理是你永远想不通的，你永远会在把事情合理化，而世间有许多事情并不合理。所以你不能把上帝给你的灵感固定下来，就像你不能去固定一个你理想的东西，你越是想要抓住它，它越是流动地快。情绪，本来就是流动的。我这么说。可能跟我情绪病不稳定有关系。如果我情绪稳定了，我的灵感也能稳定。也或许，我的情绪本来就是稳定的，只是我觉得它不稳定。所以朋友的话还是可信的。我拥有稳定的情绪把灵感固定下来。一个有级别的作家不靠灵感，而靠实力写作。而且，精力充沛，要多少能量就有多少能量，就像李诞，就像王一博，可以不休息，没日没夜地工作。可是我现在精力并不充沛，我感觉到累。我这种累又是真实的，所以我需要很多娱乐。我其实是……压力太大了。所以我并不会去做，固定上帝给你的灵感那种事。我的精力并不充沛。我并不是一个，工作狂，我也不会是一个，高产的人。我只能说，顾得到自己的生活就可以了吧。
中岛美嘉还能开演唱会，说明耳疾恢复得不错。她一定能战胜抑郁症，成为跟从前差不多的中岛美嘉，中岛美嘉一定会回来的，我也一定会回来的。曾记得中脑美嘉在唱《crynomore》的时候拿着一朵棉花在公交、小镇上游荡，想必是心情是轻松的，又是紧张的。你不知道轻松和紧张之间怎么转换，但是，就是这样形成了一个生机勃勃的人。有一个分裂症的老师说，分裂症就是绝对的好和绝对的坏，不允许好坏参半。那我是否可以理解成，我现在什么事情不想做又想做，等我健康了之后，还会是什么事情不想做又想做，这样的假设只能使我迷惘。我现在能做的就是放弃掉理想，遵循现实。
我还记得中岛美嘉在堂本兄弟上的一期节目，她妆容严肃神性，像是从埃及壁画里走出来的一样，有一个提问是他有几个私生子，她说两个。这是很震动世俗社会的吧。我觉得她是个很随性的人，爱了就生，她对一个已经离了婚的男人也没有犯道德上的错误，我相信他是她的真爱。但是后来，她在抑郁症期间，嫁给了并不是真爱的乒乓球运动员，或许有一点相爱，适合居家过日子，但不是那种很深的可以牵绊彼此的感情，旁人不足以对别人的感情评头论足。因为谁也不知道。但是我可以发表自己的看法。我觉得不能选择自己真正爱的人是一种无法弥补的痛苦。工作上的不顺，痛苦可以忍受，但是感情上……要找一个真爱。没有宁肯一个人。林奕含的事情吓怕了我，有网友说她写作可以，最好不好碰触婚姻，否则也不会那么绝望，真爱是可以救赎的，唯有真爱可以救赎。可是她选择了一个适合他的人。这使我想到，人生活在哪里都一样，人性的弱点不好去克服。即便生活在台湾又怎样，高超的医疗条件还是没有挽救她的生命。心理问题靠自己。
CP感，强烈的CP感，中岛美嘉孩子的父亲应该是那个能让她安静下来，沉溺于爱情之中当个小女人的人，可是她和清水邦广就缺乏这样的cp感。当然CP感不能说明一切。她是降低了目标，轻装前行了吗？林奕含也是降低了目标？按理说也可以，为什么不可以呢？为什么我们在感情里要抱柱而死？张程不也是挺好的吗？他一直是我所考虑的一个对象。
有人说和一个不喜欢的人在一起，等于是长期卖淫，那种为难，讨厌，尤其是你心里还有另一个人的时候那种挣扎，会让你感到很不舒服。所以我看了《李银河说爱情》这本书，打算把爱情放在第一位，当然不是遥不可及，和拜恩霍华德的爱情，而是和张程的爱情。有一定程度的精神恋，会抹去你心中的创伤。你不必一无所有，也不必很富有，现实地努力，并且会知足常乐，尽力而为，就可以了。在遥远的时空之前，我是曾经幻想过，或许我和张程会是永远相隔，因为我要去美国迪士尼做动画师，他要在南广学院留校任教。我们结婚，但是我们永远不见面。这种精神力量一直存在。这就是真爱。把各自的生活安排妥当，我又是你永远的支持，总是想着你。我觉得我甚至不需要世俗的见面啊，一个星期要做多少次爱呀，只要有精神上的爱，精神上的牵绊就可以了。由此看来，我真的是一个唯心主义者。由此看来，我原本对我和张程（南广学院那个男生）之间的爱情就期待很大，但是落实很小。我觉得根本就落不到实处。我们未来都有各自的路要走，愿我的爱能永远陪在你身边。愿遥远的时空中舞一夜。愿幸福与你常相伴。在我原本的计划里，没有别的事情的干扰，我们就是注定要分隔两地的。
在我的计划里，我们似乎就不能够在一起。
我能做的就是我分内的事，多余的时间怎么安排？休息娱乐呗。仿佛是时间紧迫，世界上有许多你需要做的事情，实际上又没什么，环境总不会变化得太快。焦虑、惰性、悲惨的执行力、混沌的头脑，低落的心情，和什么都不想做的内心，这些都是交织交杂在一起，使你找不到出路，你难道看不到人性的光和亮了吗？你不知道考试得六十分和九十分意义差别很大吗？如果你大三不谈恋爱，你就能得九十分？笑话吧。
中岛美嘉前半生的人生履历使我觉得一个没有心理问题的，走出来的人会是那样地成功，自如，我能考上大学也算是一种成功，我当时才二十岁，谁说我未来不会像中岛美嘉那样成功呢？我当时认为的成功就是做一个娱乐明星或者一个导演、一个动画师、一个大总裁吧。在我当时的眼中，中岛美嘉的一举一动都是那么和谐，嗓音那么浑厚完美，心理简单，空无一物，能力又复杂，简直无所不能。我当时对中岛美嘉的崇拜简直到了一个无以复加的地步，当然我并不自卑，也不自高自大，觉得她就是同一派系的，心灵之友吧。如果论性格，她是属于粗线条的女生，跟我的性格相对立，但是就心理健康这一点，她是可以让我僭越地引以为好友的。中岛美嘉在事业上达到了极致，她的才华显而易见。是个很聪明很时尚的人。
而尹孙河的事业稍微就逊色一点了，但是好在她到现在都一直很平安，没有遭受什么突然的打击，由一个心理健康的人变成一个抑郁症患者。她是一个幸运也坚强的人。我非常喜欢她。应该是由殊音的博客空间的一首歌《悠悠飘落》认识了她，不是开玩笑地说，我当时火眼金睛，心理健康的人跟不健康的人对当时的我来说是肉眼可识地可以分辨。尹孙河言行一致，透着那种紧张感。我曾经在走出来以后，专门跑到学校的附属医院的心理科挂号，想知道自己过去是怎么一回事，我从容又有些尴尬地挂号等待，我的语言中透漏着紧张，医生诊断我是焦虑状态，还要给我开药。我惊讶地说，我已经走出来了，还需要吃什么药。我能看得出来，给我看病的那个医生也不正常。诡异又抽搐地笑着。我立马想到，想要走出来，要全靠我自己了。仿佛可以自动在紧张和放松之间转化似的，我坐了公交车，有点累，就下车后坐在河边看手里的诺贝尔奖获奖作品集。获得诺贝尔奖是无上的荣耀，是我喜欢和兴趣所在的。我打十二岁看《红楼梦》种下了文学梦，十五岁看诺贝尔文学奖获奖作品种下了诺贝尔梦，我知道我永远也得不到，但不影响我喜欢它，崇拜它，祝福它。文学，实在是一个奇妙的东西，你可以通过语言沟通最细腻最鲜为人知最微妙最稍纵即逝的情感。文学还可以去追逐自由，创造一个美丽的新世界。文学还可以表达人内心深处最深厚的感情和难以言语，不可告人的小秘密。我喜欢文学家的姿态。就是从喜欢诺贝尔文学奖开始。我觉得作家优雅迷人，思想深厚，很有个性，是行走的思想的芦苇，又很自由，是个很好的职业。我理想中的作家的样子当然不是像韩剧《人鱼小姐》里殷雅俐瑛那样的通俗的编剧了。而是我读过他们的作品，而且能想象得到他们的人格魅力的作家的“群像”，特别是《挪威的欢乐时光》《伊豆的舞女》《真诚相告》等等灵气与德高望重并存的作家。我尊敬他们，喜欢他们，但是我并不“爱”他们。一想到爱我就想到把我伤得伤痕累累的迪士尼和拜恩霍华德，他们是走奥斯卡路线的，跟我根本就不是一路人，而且他们浅薄，虽然活泼。他们太通俗了，没有一点深刻的见解。我喜欢他们真的是一个错误。爱情是爱情，朋友是朋友。你再爱上一个渣男，那毕竟是爱情。令人失望的是，朋友之间崇高的友谊并不能形成爱情。和一个小混混都可能产生爱情。获得奥斯卡奖这种事，只会令我不安。我至今记得的一个关于一个女作家的故事，这个女作家因为同丈夫吵了架，把车开到悬崖边，制造出一种死去的惨景，她的丈夫真地相信了，呜呜大哭，她才出现，人家评论说，作家的生活就像小说里写的那样充满行为艺术的色彩，充满戏剧性，这是我比较欣赏的一点。
如果我重度抑郁，我想我没办法走出来，因为我可能要失去工作，我无法体会那种心情，可能这就是重度抑郁会杀死一个人的原因。可是那些杀不死你的，注定让你更加强大。花儿谢了，可以再开。只要心中有种子，明天有努力，活着的人总是有希望。你相信吧，明天，明天的明天的明天，有一天，你会快乐起来，你会恢复原状，在这之前，你需要坚持，坚守，策略，聪明，全面……今天我和朋友讨论，似乎我的写作很初级全靠灵感，灵感是什么呢，上帝爱给你就给你，上帝不爱给你就没有，我应该想个办法把这个灵感固定下来，成为一种固有资产，而不应该靠上帝的施舍。但是，灵感是什么呢？我就是在靠上帝的施舍啊。如果现在我就死了，我的死去之躯，也是个不快乐的人。如果上帝再给我一个打击，我估计我只能去死。我的活，我的活着，只能靠上帝的施舍，他多给我一些时间，在这些时间里，我多一些努力，每多活一天我都充满感恩。
因为这是上帝给我改变自己命运的机会。我……无比感激。我……很想改变自己的命运。不是靠强行，而是靠智取。我必须耐心地，一步一步来。困扰我的趋避冲突一直存在，我心里一直在怀疑！我不确定！我太不确定了！为什么？为什么？人人对我说的都是这个，为什么不是那个？我不清楚，我不知道。我必须抓住一切机会表现自己。如果我压错宝，我就失去一切机会。而如果我长期压错宝，只有靠上帝给我更多的时间，更多的施舍，我才能明白过来！而有可能，我就是明白不过来，因为……过去的经验是完全没用的。曾经感受过人的温暖，不能拯救你现在走出来。而我现在面临的趋避冲突是。有人告诉我，只要学习做一个正常的人，取得你能做到的一切正常的事，你就能走出来！这和我受到的教育是完全不一样的。而在这时，靠我自己的判断？直觉？已不管用，经验也不管用。我只有在黑暗中一步步摸索。试试这个方法，再试试别的方法。而我确定。如果长期下来，我确定调整的方法不管用，我可能就要用到激进的方法了，就是逼自己做个正常人。这个方法我也用过。我不是失败了吗？我不是失眠了吗？所以有时候……还是那句话，上帝让你看不到阳光，你就看不到阳光。所以可能说，调整的办法还是行的通的。有时候看似没有道理的说法，似乎没有道理，却很管用。实践出真知吧。你不知道为什么。时间的道理是你永远想不通的，你永远会在把事情合理化，而世间有许多事情并不合理。所以你不能把上帝给你的灵感固定下来，就像你不能去固定一个你理想的东西，你越是想要抓住它，它越是流动地快。情绪，本来就是流动的。我这么说。可能跟我情绪病不稳定有关系。如果我情绪稳定了，我的灵感也能稳定。也或许，我的情绪本来就是稳定的，只是我觉得它不稳定。所以朋友的话还是可信的。我拥有稳定的情绪把灵感固定下来。一个有级别的作家不靠灵感，而靠实力写作。而且，精力充沛，要多少能量就有多少能量，就像李诞，就像王一博，可以不休息，没日没夜地工作。可是我现在精力并不充沛，我感觉到累。我这种累又是真实的，所以我需要很多娱乐。我其实是……压力太大了。所以我并不会去做，固定上帝给你的灵感那种事。我的精力并不充沛。我并不是一个，工作狂，我也不会是一个，高产的人。我只能说，顾得到自己的生活就可以了吧。
中岛美嘉还能开演唱会，说明耳疾恢复得不错。她一定能战胜抑郁症，成为跟从前差不多的中岛美嘉，中岛美嘉一定会回来的，我也一定会回来的。曾记得中脑美嘉在唱《crynomore》的时候拿着一朵棉花在公交、小镇上游荡，想必是心情是轻松的，又是紧张的。你不知道轻松和紧张之间怎么转换，但是，就是这样形成了一个生机勃勃的人。有一个分裂症的老师说，分裂症就是绝对的好和绝对的坏，不允许好坏参半。那我是否可以理解成，我现在什么事情不想做又想做，等我健康了之后，还会是什么事情不想做又想做，这样的假设只能使我迷惘。我现在能做的就是放弃掉理想，遵循现实。
我还记得中岛美嘉在堂本兄弟上的一期节目，她妆容严肃神性，像是从埃及壁画里走出来的一样，有一个提问是他有几个私生子，她说两个。这是很震动世俗社会的吧。我觉得她是个很随性的人，爱了就生，她对一个已经离了婚的男人也没有犯道德上的错误，我相信他是她的真爱。但是后来，她在抑郁症期间，嫁给了并不是真爱的乒乓球运动员，或许有一点相爱，适合居家过日子，但不是那种很深的可以牵绊彼此的感情，旁人不足以对别人的感情评头论足。因为谁也不知道。但是我可以发表自己的看法。我觉得不能选择自己真正爱的人是一种无法弥补的痛苦。工作上的不顺，痛苦可以忍受，但是感情上……要找一个真爱。没有宁肯一个人。林奕含的事情吓怕了我，有网友说她写作可以，最好不好碰触婚姻，否则也不会那么绝望，真爱是可以救赎的，唯有真爱可以救赎。可是她选择了一个适合他的人。这使我想到，人生活在哪里都一样，人性的弱点不好去克服。即便生活在台湾又怎样，高超的医疗条件还是没有挽救她的生命。心理问题靠自己。
CP感，强烈的CP感，中岛美嘉孩子的父亲应该是那个能让她安静下来，沉溺于爱情之中当个小女人的人，可是她和清水邦广就缺乏这样的cp感。当然CP感不能说明一切。她是降低了目标，轻装前行了吗？林奕含也是降低了目标？按理说也可以，为什么不可以呢？为什么我们在感情里要抱柱而死？张程不也是挺好的吗？他一直是我所考虑的一个对象。
有人说和一个不喜欢的人在一起，等于是长期卖淫，那种为难，讨厌，尤其是你心里还有另一个人的时候那种挣扎，会让你感到很不舒服。所以我看了《李银河说爱情》这本书，打算把爱情放在第一位，当然不是遥不可及，和拜恩霍华德的爱情，而是和张程的爱情。有一定程度的精神恋，会抹去你心中的创伤。你不必一无所有，也不必很富有，现实地努力，并且会知足常乐，尽力而为，就可以了。在遥远的时空之前，我是曾经幻想过，或许我和张程会是永远相隔，因为我要去美国迪士尼做动画师，他要在南广学院留校任教。我们结婚，但是我们永远不见面。这种精神力量一直存在。这就是真爱。把各自的生活安排妥当，我又是你永远的支持，总是想着你。我觉得我甚至不需要世俗的见面啊，一个星期要做多少次爱呀，只要有精神上的爱，精神上的牵绊就可以了。由此看来，我真的是一个唯心主义者。由此看来，我原本对我和张程（南广学院那个男生）之间的爱情就期待很大，但是落实很小。我觉得根本就落不到实处。我们未来都有各自的路要走，愿我的爱能永远陪在你身边。愿遥远的时空中舞一夜。愿幸福与你常相伴。在我原本的计划里，没有别的事情的干扰，我们就是注定要分隔两地的。
在我的计划里，我们似乎就不能够在一起。
我能做的就是我分内的事，多余的时间怎么安排？休息娱乐呗。仿佛是时间紧迫，世界上有许多你需要做的事情，实际上又没什么，环境总不会变化得太快。焦虑、惰性、悲惨的执行力、混沌的头脑，低落的心情，和什么都不想做的内心，这些都是交织交杂在一起，使你找不到出路，你难道看不到人性的光和亮了吗？你不知道考试得六十分和九十分意义差别很大吗？如果你大三不谈恋爱，你就能得九十分？笑话吧。
中岛美嘉前半生的人生履历使我觉得一个没有心理问题的，走出来的人会是那样地成功，自如，我能考上大学也算是一种成功，我当时才二十岁，谁说我未来不会像中岛美嘉那样成功呢？我当时认为的成功就是做一个娱乐明星或者一个导演、一个动画师、一个大总裁吧。在我当时的眼中，中岛美嘉的一举一动都是那么和谐，嗓音那么浑厚完美，心理简单，空无一物，能力又复杂，简直无所不能。我当时对中岛美嘉的崇拜简直到了一个无以复加的地步，当然我并不自卑，也不自高自大，觉得她就是同一派系的，心灵之友吧。如果论性格，她是属于粗线条的女生，跟我的性格相对立，但是就心理健康这一点，她是可以让我僭越地引以为好友的。中岛美嘉在事业上达到了极致，她的才华显而易见。是个很聪明很时尚的人。
而尹孙河的事业稍微就逊色一点了，但是好在她到现在都一直很平安，没有遭受什么突然的打击，由一个心理健康的人变成一个抑郁症患者。她是一个幸运也坚强的人。我非常喜欢她。应该是由殊音的博客空间的一首歌《悠悠飘落》认识了她，不是开玩笑地说，我当时火眼金睛，心理健康的人跟不健康的人对当时的我来说是肉眼可识地可以分辨。尹孙河言行一致，透着那种紧张感。我曾经在走出来以后，专门跑到学校的附属医院的心理科挂号，想知道自己过去是怎么一回事，我从容又有些尴尬地挂号等待，我的语言中透漏着紧张，医生诊断我是焦虑状态，还要给我开药。我惊讶地说，我已经走出来了，还需要吃什么药。我能看得出来，给我看病的那个医生也不正常。诡异又抽搐地笑着。我立马想到，想要走出来，要全靠我自己了。仿佛可以自动在紧张和放松之间转化似的，我坐了公交车，有点累，就下车后坐在河边看手里的诺贝尔奖获奖作品集。获得诺贝尔奖是无上的荣耀，是我喜欢和兴趣所在的。我打十二岁看《红楼梦》种下了文学梦，十五岁看诺贝尔文学奖获奖作品种下了诺贝尔梦，我知道我永远也得不到，但不影响我喜欢它，崇拜它，祝福它。文学，实在是一个奇妙的东西，你可以通过语言沟通最细腻最鲜为人知最微妙最稍纵即逝的情感。文学还可以去追逐自由，创造一个美丽的新世界。文学还可以表达人内心深处最深厚的感情和难以言语，不可告人的小秘密。我喜欢文学家的姿态。就是从喜欢诺贝尔文学奖开始。我觉得作家优雅迷人，思想深厚，很有个性，是行走的思想的芦苇，又很自由，是个很好的职业。我理想中的作家的样子当然不是像韩剧《人鱼小姐》里殷雅俐瑛那样的通俗的编剧了。而是我读过他们的作品，而且能想象得到他们的人格魅力的作家的“群像”，特别是《挪威的欢乐时光》《伊豆的舞女》《真诚相告》等等灵气与德高望重并存的作家。我尊敬他们，喜欢他们，但是我并不“爱”他们。一想到爱我就想到把我伤得伤痕累累的迪士尼和拜恩霍华德，他们是走奥斯卡路线的，跟我根本就不是一路人，而且他们浅薄，虽然活泼。他们太通俗了，没有一点深刻的见解。我喜欢他们真的是一个错误。爱情是爱情，朋友是朋友。你再爱上一个渣男，那毕竟是爱情。令人失望的是，朋友之间崇高的友谊并不能形成爱情。和一个小混混都可能产生爱情。获得奥斯卡奖这种事，只会令我不安。我至今记得的一个关于一个女作家的故事，这个女作家因为同丈夫吵了架，把车开到悬崖边，制造出一种死去的惨景，她的丈夫真地相信了，呜呜大哭，她才出现，人家评论说，作家的生活就像小说里写的那样充满行为艺术的色彩，充满戏剧性，这是我比较欣赏的一点。